Al aparcar el coche frente a la casa de Canción Estrellada, el chamán que tenía el don de perpetuar la filosofía ancestral de su pueblo a través de historias y canciones, vi a varias personas en el porche. Al acercarme, me di cuenta de que, salvo el chamán, todos parecían irritados. No oí ni una palabra, pero sus rostros reflejaban su disgusto. Cuando entré, se marcharon sin despedirse, una reacción que confirmó mi primera impresión. A pesar de la incomodidad, me recibieron con alegría y un fuerte abrazo, como siempre. Tras dejar mi maleta y mi mochila en la habitación de invitados, me acomodé en el sofá del porche, junto a la mecedora donde Canción Estrellada llenaba la cazoleta de piedra roja de su inseparable pipa con tabaco. Luego la encendió, dio unas cuantas caladas y observó cómo el humo danzaba ante sus ojos tranquilos, llevado por la fresca brisa de aquella tarde de otoño. Comenté que las personas que se habían marchado cuando llegué parecían enfadadas. El chamán asintió y dijo: «Eran mi hermano, su esposa y su cuñado». Le pregunté si habían tenido algún desacuerdo. Canción Estrellada explicó: “Vivieron en Florida muchos años. Tuvieron varios negocios. Por diversas razones, ninguno prosperó. Regresaron. Vinieron a pedirme que fuera su aval para un préstamo bancario. Quieren emprender un nuevo negocio. Me propusieron una sociedad. Me negué, tanto a la solicitud como a la propuesta”. Le pregunté el motivo. Aclaró: “En algunos casos, un no lo dice todo”.
Cambié de tema. Estaba allí para participar en la ceremonia del equinoccio de otoño. Hablamos un poco sobre el ritual, y Canto Estelar aclaró varias de mis dudas. El mundo espiritual no se puede comprender con una sola ecuación. Cuando la luna estaba alta, fuimos a descansar. Al día siguiente, estábamos desayunando cuando nos sorprendió la llegada del hermano del chamán. Se llamaba Agasga. Físicamente era muy parecido al chamán, pero pude ver que sus modales eran bastante diferentes. No me cabía duda de que estaba allí para continuar la conversación del día anterior. Dije que los dejaría solos. Canto Estelar me indicó que me quedara sentado. Sin rodeos, Agasga le preguntó a su hermano por qué se negaba a ayudarlo en su nueva empresa. Con un tono respetuoso, pausado y claro, el chamán explicó: “Tendría que hipotecar esta casa. Como has demostrado a lo largo de los años que no has administrado bien tus negocios, no me siento tranquilo sabiendo que en unos meses el banco podría quitarme este refugio. Aparte de la camioneta oxidada estacionada afuera, no tengo nada más. Ni necesito nada más. Gano lo suficiente para comer y vestirme. Me basta con lo que tengo. Sin embargo, en este momento de mi vida, la casa es importante para mí. No estoy dispuesto a correr el riesgo”. Agasga recordó que su hermano siempre había defendido la idea de que los riesgos son inherentes a la vida. Decía que era imposible vivir plenamente sin emprender aventuras. Canción Estrellada reflexionó: “Los riesgos están ligados a la valentía, a la virtud de emprender un viaje que, aunque se entiende necesario, no ofrece certeza sobre su resultado. Son experiencias indispensables para el crecimiento y el autodescubrimiento de todas las personas. Sin embargo, entiende que este viaje no es mío, es tuyo. Por lo tanto, los riesgos también deben ser tuyos, no míos. No me parece justo ni sensato que los riesgos de tu aventura recaigan sobre mí”.
Agasga argumentó que eran familia y que tenían el compromiso de ayudarse mutuamente. Su hermano explicó: “Sin duda, la solidaridad es un atributo esencial del mundo y un elemento primordial de la filosofía de nuestro pueblo. Sin embargo, todos los aspectos y atributos que implica una relación, la generosidad entre ellos, requieren límites, fronteras importantes en las relaciones personales. Hay mucha sabiduría en comprender dónde establecer esos límites, así como en mantenerlos. Yo determino hasta dónde puede llegar cada persona y dónde no quiero que esté en mi vida. Del mismo modo que decido si acepto o rechazo una invitación cuando la recibo. Es un derecho natural. Al permitir que se falten al respeto a mis límites, me alejo de mi esencia. Al autorizar una invasión, me desequilibro y me debilito”. Hizo una breve pausa antes de concluir: “No, no quiero ir adonde tú quieres que vaya. Ese camino es tuyo, la responsabilidad también; no me la traslades”.
Agasga dijo que su hermano había cambiado mucho. Se había vuelto egoísta, apegado a las posesiones materiales e incapaz de compartir buenos sentimientos. Sibilou prefería al chamán del pasado al que se había convertido. Canción Estrellada esbozó una sonrisa casi imperceptible, como si esperara un ataque de tal magnitud, y declaró: «Decir que he cambiado es un halago; no hay evolución sin transformación. Aunque no todas las transformaciones son del agrado de todos. La rebeldía es común en quienes se acostumbran a la falta de límites y experimentan una experiencia negativa. Comprender la responsabilidad hacia uno mismo ayuda a comprender los límites de la responsabilidad hacia los demás. Los límites sanos y conscientes no tienen nada que ver con el egoísmo. Todas las relaciones necesitan límites bien definidos para evitar abusos y para preservar la voluntad, la perspectiva, los principios y los valores de cada persona». Hizo una pausa antes de concluir: “Ahora mismo puede que incluso te resulte difícil aceptarlo, pero el ‘ no ‘ que digo es un acto de profundo respeto hacia mí mismo. No se trata de hacer un pacto con el egoísmo, sino de mantener una relación amorosa con diálogos intensos, profundos y sinceros conmigo mismo. Nadie debería renunciar a esto”.
Canción Estrellada continuó: «Puedo ayudarte de otras maneras, como ofreciéndome como voluntario unas horas al día en tu nuevo negocio hasta que puedas contratar empleados; o aportando una cantidad mensual, dentro de mis posibilidades, para ayudarte con el alquiler de la tienda durante un período determinado. Estoy dispuesto a considerar cualquier otra idea que tengas sobre cómo puedo ayudarte». Agasga lanzó una mirada de desdén a su hermano y se declaró desilusionado; extrañaba al hermano que una vez tuvo, que ya no existía. Dio media vuelta y se marchó.
Silencio. El chamán tomó una manzana de la cesta de fruta sobre la mesa y, sin prisa, la cortó en varios trozos, como si el acto le ayudara a pensar con calma, impidiendo que la acción de Agasga le provocara una reacción desestabilizadora. Le pregunté si todo estaba bien. Canción Estelar se llevó un trozo de manzana a la boca y lo masticó lentamente con los ojos cerrados, como si la miel de la fruta endulzara el momento. Luego dijo: «Sí, estoy bien. La hostilidad y la inconformidad le pertenecen; no permitiré que se apoderen de mí, ni que me desvíen de mi camino. Los límites son las demarcaciones entre lo que estás dispuesto a permitir y lo que te incomoda. Nadie puede vivir bien cuando se siente en conflicto consigo mismo. Manifestar conscientemente el sí y el no mantiene el rumbo de la vida bajo el control de uno mismo. Este es un mecanismo fundamental para preservar la identidad y la autodeterminación. La ausencia de estos elementos convierte la libertad en una mera ficción». Hizo una breve pausa antes de concluir: “La ausencia de límites, la incapacidad para mantenerlos o su eventual permeabilidad, a través de la cual se infiltran los abusos, generan relaciones tóxicas. Mientras que de una parte se satisfacen intereses —a menudo irresponsables—, de la otra, quedará un rastro de resentimiento y vergüenza por haber permitido algo contrario a la propia conciencia. En una relación sin límites, o incluso en una situación aislada donde no se defienden los límites existenciales, solo quedarán la dominación, la manipulación, el abuso o el chantaje emocional de una persona sobre la otra”.
Comenté que su relación con su hermano se vería perjudicada. Sin duda, la negativa del chamán lo distanciaría. Canción Estrellada frunció el ceño y discrepó: «No necesariamente. Los límites fomentan el respeto. El impacto inicial de la frustración podría causar cierta distancia, pero con el tiempo, su perspectiva cambiará; dejará de verme como ingenua o presa fácil y comenzará a verme con el respeto que me he ganado». Le pedí que explicara mejor. Aclaró: «Si cediera, estaría fomentando una conducta con la que no estoy de acuerdo. Ese tipo de relaciones no me interesan. Las relaciones sanas se basan en el respeto mutuo, una hermosa forma de amar y sentirse amado». Consideré que Agasga no parecía dispuesto a cambiar. El chamán se encogió de hombros y argumentó: “No me corresponde cambiar a nadie. Sin embargo, puedo cambiar mi forma de relacionarme con los demás. Si prestas atención, te darás cuenta de que nadie nos obliga a hacer nada; somos nosotros quienes aún carecemos de la fuerza y el equilibrio necesarios para vivir de acuerdo con la verdad tal como la entendemos. En resumen, seguimos diciendo que sí en situaciones en las que deberíamos decir que no. En estos casos, aunque el mal sea un permiso incoherente, indebido e indeseable, sigue siendo un permiso”. Masticó otro trozo de manzana y añadió: “Una relación basada en el abuso y la falta de respeto no me interesa. Solo me perjudicará. En cambio, al respetarme a mí mismo, establezco reglas sanas para la convivencia. La próxima vez, Agasga ya sabrá cuál es el límite que no puede cruzar. No habrá la dureza de esta mañana. La relación se construirá, o reconstruirá, en términos más positivos. Mi hermano se casó muy joven y se mudó de Arizona. No hemos hablado mucho desde entonces. Pero siempre ha influido en la gente para que hicieran lo que él quería. Se acostumbró a esta práctica. Ahora que ha regresado, no me corresponde a mí convencerlo de que actúe de otra manera. La conciencia no se modifica por coacción, sino por gusto y preferencia. Me queda dejarle claro cómo me relaciono conmigo mismo y con el mundo. Sí significa sí, no significa no, estrictamente dentro del ámbito de mi autonomía; no necesito el permiso de nadie para esto. No hay necesidad de conflictos ni peleas. Si no puedo mejorar la relación, al menos evito un modelo como el mío.” Eso. «Una relación tóxica. ¿Valió la pena?»
Me pregunté cuáles serían las consecuencias del encuentro de esa mañana con Agasga. Canción Estrellada negó con la cabeza, como diciendo que las consecuencias eran inevitables, y explicó: «No sé cómo procesará la experiencia. Podría hacerse la víctima, quejarse y hablar mal de mí, lo cual no le llevará a ninguna parte; o podría servirle para reflexionar profundamente sobre su comportamiento; si le produce una transformación, significará que Agasga ha logrado avanzar. Aprenderá una forma más auténtica, sincera y justa de interactuar con la gente. Depende solo de él». Le pregunté a Canción Estrellada sobre los efectos que tendría en él. Sonrió y explicó: “Ya las siento en este preciso instante. Son varias, y muy beneficiosas. La vergüenza pasajera de decir que no, en lugar del resentimiento duradero si dijera que sí; la agradable sensación de haberme respetado a mí mismo en vez de la intensa emoción de permitir que una parte de mí se destruya; la alegría de haber mantenido un diálogo honesto y justo conmigo mismo en vez de actuar en contra de mi propia perspectiva, principios, sentimientos y valores solo para complacer a alguien más. No permitir que nadie piense, hable o decida por nosotros es una clara demostración de respeto propio, equivalente a un baño espiritual; no hay mejor manera de cuidarse. En estos gestos, la madurez y la identidad se afianzan, resonando en días de luz y serenidad”.
Le pregunté si estaba de acuerdo en que el «no» era más poderoso que el «sí». El chamán respondió de inmediato: «Absolutamente no. Eso no es lo que dije. En el equilibrio de las relaciones, el ‘sí’ y el ‘no’ tienen el mismo peso. Hay un momento adecuado para ampliar los límites, así como un momento preciso para restringirlos. No podemos convertirnos en prisioneros de la inflexibilidad y la rigidez, ni en víctimas de la apatía y la sumisión. Todo cambia según las personas y las situaciones. Todo cambia a medida que nos conocemos mejor. La verdad se expande, los sentimientos cambian. Debe haber armonía, resiliencia, sentido común, amor y sabiduría para gestionar los límites de las relaciones. Recuerda, cada persona vive en su interior. Los límites son como la puerta principal de una casa. Si se deja abierta de par en par, entrarán intrusos no deseados; habrá robos, desorden y confusión. Nadie vive bien en un lugar así». Me ofreció una rodaja de manzana, esperó a que la aceptara y continuó: «Si la puerta nunca se abre para que nadie entre, perderás la riqueza, las experiencias y las alegrías propias de la compañía, imposibles de obtener de otra manera. Te sentirás abandonado y olvidado. En ninguna de las dos situaciones debes culpar al mundo del daño que te causas a ti mismo».
Gentilmente traducido por Leandro Pena.
