Irritado. Así es como me sentía en aquellos días. Todo y todos conspiraban contra mí. Me sentía como si tuviera que navegar en un mar de insatisfacciones y quejas. Los clientes de la editorial me hacían peticiones poco razonables; un querido amigo me trataba mal alegando que le había desatendido en un momento difícil sin prestarle la debida atención; mi novia se había quejado de que yo era demasiado callado, lo que, según ella, demostraba mi descontento con la relación; una tía muy querida, que había desempeñado un papel inestimable en mi infancia, me había llamado, dolida porque hacía semanas que no iba a verla; mis hermanos, con los que nunca había tenido una relación afectuosa, aunque siempre la había buscado, parecían actuar de un modo que me provocaba. Las turbulencias eran intensas y me desequilibraban. Aunque hacía un esfuerzo colosal por controlarme, me sentía herido por el comportamiento injusto de la gente hacia mí. No sabía por qué lo hacían. Cuando me di cuenta de que las situaciones, por triviales que fueran, conseguían arrebatarme la serenidad, haciendo que mis palabras se elevaran a tonos ásperos, comprendí que mi paciencia se estaba agotando. Me di cuenta de que estaba lejos de mi eje de fuerza y equilibrio. Había que rescatarlo en el menor tiempo posible, de lo contrario me pondría cada vez peor, acabando en una espiral descendente de humor y autoestima, puerta de entrada a los reinos de la agresividad o la depresión. Aunque tenía esta percepción y sensibilidad, en la práctica no sabía cómo actuar. La razón era sencilla: no entendía por qué me molestaba tanto el comportamiento de la gente. No podía conceder a nadie semejante poder, pero ocurría.
Me pasé semanas intentando recuperar la compostura mientras seguía con mis quehaceres diarios. Como no lo conseguía y, lo que es más grave, cada vez parecía ir a peor, decidí tomarme un día entero para cuidarme. Como hago a menudo, subí a Pedra Bonita, una pequeña montaña junto al mar en la ciudad de Río de Janeiro. Fui temprano por la mañana, con el sol aún saliendo detrás del océano Atlántico. Las mañanas me inspiran. Allí arriba, en el enorme macizo de granito que forma su cima, podía ver cómo se despertaba la ciudad y sentir su pulso con una claridad pasmosa. Me senté frente al mar, cerré los ojos y abrí la jaula de mis pensamientos para que pudieran emprender los vuelos más largos posibles. Pasó el tiempo sin que pudiera llegar a ningún entendimiento que me devolviera la fuerza y el equilibrio. Sé que los recupero cuando me invade una profunda sensación de serenidad, alegría y bienestar.
Aquel día, la idea de devolver el descontento de la gente hacia mí con reacciones de descontento hacia ellos me trajo la amargura de un comportamiento retributivo que, bien mirado, no es más que una mezquina venganza. También se me ocurrió la opción de utilizar el desprecio, tan popular en el absurdo concepto de una supuesta superioridad espiritual o intelectual. Por malentendido, el desprecio se convierte en una terrible prisión emocional para quien lo utiliza. Como el placer de tratar a la gente con desprecio deja un residuo de acidez debido a la agresión disfrazada que lo impulsa, sabía que no era la mejor solución para la amargura que envenenaba mis sentimientos y me robaba la claridad de pensamiento. Quería desplegar mis alas y volar, pero mi mente estaba atada a emociones densas.
«El problema nunca son los demás», una voz me sacó del reino de la reflexión. Era la bruja Cléo, famosa por utilizar las ideas como ingrediente principal de su caldero de magia. Morena, alta, con ojos color miel y vestidos vaporosos que parecían alas bajo el efecto de los vientos de la montaña, se acercó. Sin pedir permiso, se sentó a mi lado y dejó que su mirada recorriera la inmensidad del mar hasta el punto sagrado donde se unía con el cielo en diferentes tonos de azul. Sonreí, no sé si por la alegría de reencontrarme con ella o por el placer de decirle que esta vez se equivocaba. Le expliqué que no era mi problema, porque no era yo quien se quejaba ni exigía mejores actitudes a nadie. La mujer me miró como una niña inmadura y preguntó: «¿Qué quieres decir? ¿Qué haces aquí si no preguntas al viento para explicar tu descontento con el comportamiento de los demás?». Me dejó reflexionar un momento y luego añadió: «Ahora mismo, mientras creas que tu posición es diferente de la de ellos, de los que tanto te molestan, no podrás levantarte de tu asiento».
Insistí en que se equivocaba. Eran los demás los que exigían cambios en mí, no al revés. Argumenté que no tenían ese derecho. Cléo extendió los brazos como diciendo que yo me negaba a comprender lo evidente y dijo: «Claro que nadie tiene ese derecho. Ni siquiera tú, que, aunque lo sabes, te molesta que la gente sea como es en lugar de comprender sus dificultades y comprometerte con ellos con compasión. Un poco bastaría para que no te arrancaran de tu propio eje de equilibrio y fuerza». Antes de que pudiera decir una palabra, aclaró: «Cuando te molesta la forma de ser y de vivir de alguien, significa que no puedes ocuparte de algo que existe dentro de ti. Al fin y al cabo, un ciego sólo puede llevar a otro ciego al precipicio de la amargura».
Le dije que yo vivía bien conmigo mismo, eran los demás los que parecían molestos por mi forma de ser y de vivir. Cléo argumentó: «Vives tan bien contigo mismo que cualquier lamento o queja basta para robarte la tranquilidad, permitiendo que la irritación se convierta en la dueña de tus días». Me callé ante la verdad. Ella continuó: «En la inmadurez del victimismo, albergas un deseo insano de que el mundo te comprenda. Te rebelas en el deseo insensato de que los demás tengan que cambiar sus puntos de vista y opiniones para entender quién eres, ¿verdad?». Esperó a que yo dijera algo. Como no sabía qué decir, la mujer reflexionó: «Y si no cambian, ¿qué te pasa a ti? ¿Haces de la depresión la dueña de tu vida o de la rebeldía el modelo de tus reacciones?». Hizo una pausa antes de terminar con otras preguntas: «¿Por qué sigues dando a otras personas tanto poder sobre ti, tu vida, tu paz y tu felicidad? ¿Por qué te encierras en las celdas de tu propia insatisfacción, construida a través de la insatisfacción de los demás?».
Volvió a abrir los brazos, como cuando afirmaba lo obvio, y dijo: «Los demás son los demás. No puedes hacer nada para obligarles a cambiar». Respiró hondo como quien necesita recordar lecciones básicas y me recordó: «Por supuesto, los diálogos son importantes fuentes de inspiración para las transformaciones que todos tendremos que hacer en algún momento, siempre que sepamos escuchar con tolerancia, paciencia, sinceridad y amor, así como hablar con claridad, calma, honestidad y pureza. De lo contrario, la irritación llevará la conversación al precipicio de la discusión, sin que se produzca ningún avance».
Argumenté que no todo lo que la gente piensa de nosotros es cierto. Cléo frunció el ceño y dijo: «Sí y no. De hecho, la mayoría de las veces la gente proyecta sus dificultades en nosotros y nos culpa de su dolor. Nos culpan de sus sufrimientos y fracasos, cuando la causa está en los cajones desordenados de ideas mal construidas sobre sí mismos y en las turbias emociones del amor que aún no conocen. Se trata de una evidente transferencia de responsabilidad que debemos afrontar con paciencia y sabiduría. Hace falta compasión para comprender y desechar las acusaciones. Filtrarlas y luego dejarlas volar. De lo contrario, reprimiéndonos o devolviendo la insatisfacción que nos golpea, actuaremos igual que aquellos cuyo comportamiento tanto nos molesta. Habrá una desagradable sensación de malestar que dejaremos a nuestro paso por todo el mundo».
Sin perder un instante, advirtió: «Por otra parte, la mirada del otro puede contener a menudo verdades que aún no estamos preparados para afrontar. Entonces la negamos como si fuera mentira. Por eso la escucha debe ser sincera, para no desperdiciar oportunidades». En su caso, utilice esas palabras como embriones evolutivos. Aprovéchelas y agradézcalas sinceramente.
Frunció los labios en una sonrisa y concluyó: «En ambos casos, no hay razón para que te enfades». Hizo una pausa antes de bromear: «Dicho esto, sabiendo que el motivo de tu irritación no son los demás, como parecía al principio, ¿por qué estás aquí?». Hizo un breve silencio intencionado para que yo pudiera ordenar mis ideas y concluyó su razonamiento con el método socrático: «¿Qué hay tan inacabado dentro de ti que causa tanta agitación en tus días cuando te critican los demás?».
No podía tratarme así, como si fuera un niño que no sabía quién era en realidad. Tenía más de cincuenta años, había vivido muchas cosas y tenía una gran experiencia y estudios. Aquello no sólo era absurdo; era ridículo, le dije. Cléo no se inmutó: «¿Te das cuenta de que en cuanto alguien señala algo ruinoso en tu forma de ser y de vivir, te exasperas? ¿Qué te molesta tanto que no puedes mostrárselo a nadie, ni siquiera a ti mismo?».
Confieso que consideré la posibilidad de marcharme y dejar sola a aquella mujer insoportable, bebiendo el veneno de su propia insensatez. Otra voz en mi interior me instaba a no desaprovechar la oportunidad que aquella maravillosa mujer me ofrecía al ponerme frente a un espejo, permitiéndome descubrir parte de lo que yo era y desconocía. A pesar de la incomodidad inicial típica de cuando tienes que enfrentarte a la verdad, sabía que sólo después de encontrarme a mí mismo podría conquistar un poco más de mí.
No podía levantarme del asiento. Tampoco fui capaz de articular palabra alguna. Generosa, Cléo parecía dispuesta a ayudarme: «¿Por qué quieres mantener la imagen de la perfección, del individuo intachable, pero que recibe la más mínima crítica como si estuviera condenado a la mayor de las injusticias?». Hizo una pausa y añadió: «La madurez es un punto existencial que sólo alcanza quien tiene la capacidad de aceptar todas las críticas con humildad, sencillez y compasión, agradeciendo las que servirán de mejora y desechando las demás por inadecuadas. El equilibrio y la fuerza estarán en peligro mientras el ego y el alma no estén alineados con los propósitos evolutivos. Esta es la curva final de la madurez.
Mi ego estaba de rodillas y mi alma desnuda.
Como si mi pasado pasara ante mis ojos en retrospectiva, pude ver el momento en que el profesor me sorprendió copiando la respuesta de un compañero en el examen de matemáticas; nunca he olvidado la vergüenza que sentí cuando me encontré con las miradas de reproche de los demás alumnos. En otra situación, mi dificultad para aprender inglés, unida a un tartamudeo acentuado en la infancia, había provocado risas cuando leí un texto a la clase; aunque el profesor se apresuró a reprenderles, los ecos de aquella broma aún me perseguían. Cuando era adolescente, me enamoré de una chica preciosa y tardé meses en encontrar el valor para declararle todo aquel amor que coloreaba mis días, me hacía escribir poesía y peinarme siempre bien antes de salir de casa. Unos años más tarde, albergaba el deseo de convertirme en futbolista, sólo para ser rechazado tras los primeros minutos de las diversas pruebas a las que me sometía. A menudo veía a mis padres alabar a mis hermanos sin oír una palabra de aprobación por mis logros, por mucho que me esforzara en complacerles. Tuve que soportar suspender un examen de ingreso en una escuela militar por no haber obtenido la puntuación mínima en una de las asignaturas, aunque en total había logrado una nota superior a la de muchos de los aprobados; un criterio injusto, pero acorde con las normas establecidas. Fueron innumerables las situaciones en las que había suspendido o me habían rechazado. Más tarde, en diversas situaciones, había tomado decisiones equivocadas e incluso deshonestas, razones que también plagaban mi memoria. Todas eran causas de vergüenza que acumulaba, pero que escondía en el sótano de mi conciencia, el inconsciente, en un intento de olvidarlas, como si fuera posible arrancar las páginas mal escritas de mi historia. Imposible, nunca olvidamos para siempre. Llevamos lo que somos en nuestro equipaje. No hay forma de deshacerse del equipaje.
La mujer volvió a corregirme: «Sí, somos nuestro propio equipaje. Esto nos impide renunciar a él. Sin embargo, no siempre seremos quienes éramos. Lo contrario equivaldría a la condenación eterna, una idea absurda, cruel y antagónica a los principios del amor y a las leyes de la evolución. Somos lo que llegamos a ser. El espíritu regenerado se convierte en el nuevo equipaje». Luego añadió: «Siempre es posible transformar la tristeza en alegría, los fracasos en aprendizaje, la pena en perdón, las sombras en luz, los demonios en ángeles. Hace falta mucha voluntad y determinación, pero hay un modo de quitar peso al equipaje y dar ligereza al viajero. Siempre.
Con una claridad pasmosa, me di cuenta de que había creado un personaje para ser feliz, con la ilusión de que la ficción podía sustituir a la realidad. Empecé a llevar la máscara de la perfección, un artefacto de guerra. Sí, aunque yo no lo sepa, quien la lleva se cree en constante batalla con el mundo, en un absurdo intento de salir de la condición de villano, debido a los constantes fracasos que se le señalan, para alcanzar el imaginario panteón de los héroes invencibles en el breve tiempo que se tarda en consumir una bolsa de palomitas en el cine. Esta máscara esconde dos mentiras concretas. El que la lleva se declara imperfecto como todo el mundo, en una postura de falsa humildad que en realidad esconde el orgullo que ha decidido utilizar como escudo para las acusaciones que tanto le molestan. Evita que se descubran sus debilidades y no permite que se expongan sus errores. La razón es sencilla. Necesita seguir creyendo la mentira que una vez se dijo a sí mismo, porque todavía sangra y teme la verdad como si fuera una navaja.
En lugar de embarcarme en el viaje de la evolución a través de transformaciones efectivas y verdaderas, que requieren esfuerzo, valor y tiempo, preferí la rapidez y la facilidad de los atajos. Me inventé un personaje. Como en un espectáculo de ilusionismo, todas las dificultades, debilidades e imperfecciones desaparecieron inmediatamente. Se puede vivir así mucho tiempo, pero nunca todo el tiempo. Un día el espectáculo llega a su fin. Ese día, mi alma olvidada, que llevaba tanto tiempo gritando desesperada, por fin se hizo oír. La esencia puede ser sofocada, nunca asesinada. La irritación con los demás eran los ecos de la voz que me negaba a escuchar. Mi alma clamaba por curación y vida. Por verdad y luz.
Sólo ese día me di cuenta de la importancia de la humildad, la sencillez y la compasión como virtudes fundamentales del Camino. Necesitaba ser humilde para aceptar lo que no era, para que un día pudiera convertirme en todo lo que puedo ser. Para ello, necesitaba dirigir los intereses del ego hacia los valores del alma. Sólo a través de la sencillez sería posible eliminar todos los subterfugios que me impedían descubrir la verdad, encontrarme a mí mismo y conquistar la vida. Esto era imposible sin la compasión necesaria para perdonarme a mí mismo y al mundo, para aceptar con alegría el esfuerzo de la evolución sin tomar ningún atajo. Fue esencial recorrer el Camino, cruzar cada uno de sus portales, enamorarse de las transformaciones y hacer del Tiempo un aliado. La luz es una conquista lenta y constante.
La mujer se arrodilló a mi lado y me abrazó. Me permití llorar. Lloré como hacía tiempo que no lo hacía. Como una catarsis, fue una hermosa ceremonia de limpieza. Cléo esperó a que se calmaran sus sentimientos. Resumió la experiencia: «Bien o mal, toda crítica toca las heridas abiertas de las aprobaciones que nunca tuviste, los reproches que aún te oprimen y las bromas que sufriste en un día lejano, pero que siguen presentes en tu memoria. Sin embargo, no podemos permanecer eternamente en la prisión del dolor. Superar la angustia del pasado es liberarse para toda la vida. Sin embargo, nadie engaña a la verdad. La máscara de perfección no le hizo perfecto; al contrario, le generó una grave dependencia emocional de la aceptación. La ira se manifestó como síndrome de abstinencia de una adicción consentida, aunque no comprendida». Dio un paso atrás y continuó: «Para no sucumbir al sufrimiento, dio el paso correcto al reforzar su autoestima, pero en la dirección equivocada al utilizar subterfugios. El amor propio surge tras las verdaderas transformaciones. La mentira no tiene poder para sostener el amor. Las raíces del amor sólo crecen en la tierra fértil de la verdad».
Me confesé temeroso de mis reacciones a partir de entonces. La idea de que no sería capaz de aplicar en la práctica la teoría que me habían enseñado me asustaba. Ella me advirtió: «Seguirás cometiendo errores, tomando decisiones equivocadas y viviendo con otras imperfecciones diversas, mientras no las conozcas. Mientras estés sinceramente comprometido con tu propia evolución, son situaciones comprensibles en esta maravillosa escuela planetaria. Sé amable contigo mismo, pero nunca olvides tu responsabilidad con la verdad. Somos aprendices de la luz.
Luego no me dejó olvidar: «Lo que no puede ocurrir, bajo ninguna excusa, hipótesis o argumento, es el uso de la mala fe para herir, así como el uso de la deshonestidad en las palabras y en las intenciones para obtener ventajas indebidas. Son actitudes incompatibles con este fantástico taller cósmico». Dejó vagar su mirada por el horizonte y concluyó: «Somos artesanos de la luz».
Me envolvió una profunda sensación de serenidad, alegría y bienestar. Cléo se levantó y se despidió con una inclinación de cabeza. Observé a la bruja caminar sobre las rocas hasta que desapareció entre una bandada de gaviotas. Con el viento, su vestido vaporoso confundió mi mirada. Me pareció ver unas alas.
Gentilmente traducido por Leandro Pena.
2 comments
Infinitas gracias estimado amigo y maestro ♥
Siempre tan pertinente. Gracias maestro!