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Era la fiesta de cumpleaños de mi primo Osvaldo. Celebraría su sexagésimo cumpleaños. La invitación había llegado con dos meses de antelación para que no hubiera excusas de ausencia. Hacía mucho tiempo que la familia no se reunía. Suelo clasificar a las familias en dos categorías, la kármica y la cósmica. Ambos son necesarios en nuestras existencias para potenciar los procesos evolutivos de todos los miembros. Sin embargo, por diferentes sesgos. Los cósmicos están compuestos por personas que desde la cuna se demuestran un profundo amor entre sí, son muy unidos y se ayudan en cualquier situación. Son familias que se reúnen a menudo para celebrar por los más mínimos motivos. Las familias kármicas son diferentes, porque desde la más tierna infancia no parecen apoyarse mutuamente, viven en una relación de amor-odio que oscila según el momento. Cuando se reúnen, no pocas veces renacen las fricciones, afloran viejos agravios y surgen motivos para nuevos resentimientos. Sin embargo, estos conflictos, cuando son bien aprovechados, son los trampolines de importantes transformaciones porque muestran la necesidad de ampliar la comprensión y perfeccionar el arte de amar. Por lo tanto, resultan valiosos para la evolución de aquellos que están dispuestos a utilizar las dificultades como herramientas transmutadoras para ser y vivir. Vivo en una familia kármica. En el extremo.

Hermanos y primos, nos criamos juntos. Solíamos pasar los fines de semana en casa de nuestro abuelo, en São Cristóvão, un barrio obrero de Río de Janeiro. Era una casa enorme, con un campo de fútbol y muchos árboles frutales repartidos por el patio. Fue una alegría cuando llegamos el sábado por la mañana. El domingo por la tarde, cuando nos fuimos, había muchos motivos de desacuerdo. Las peleas ya formaban parte de la rutina. Entre bromas y golpes, convivimos intensamente hasta el final de la adolescencia. Por diferentes razones, nos distanciamos el uno del otro. Atribuí este distanciamiento a las circunstancias de la vida. Creía que las universidades, las prácticas, los trabajos, los matrimonios, los hijos, entre otras causas, justificaban los cada vez más escasos encuentros. La convivencia durante años en São Cristóvão no había proporcionado la amalgama necesaria para mantenernos unidos. Así son las cosas, me mentí a mí mismo.

Después de tanto tiempo, la fiesta de Osvaldo sería una gran oportunidad para vernos, reencontrarnos con nuestros sobrinos, ponernos al día de los acontecimientos, y después de unos años, más maduros y experimentados, podríamos por fin superar las diferencias que nos habían mantenido separados durante la mayor parte de nuestras vidas. Osvaldo era el primo mayor. Desde niño tenía una personalidad dominante y, por su fuerte complexión física, siempre trataba de imponer sus voluntades a los demás. Los demás, entre los que me encuentro yo, eran testarudos. La receta perfecta para una gran confusión estaba lista. Sin embargo, ya no éramos niños. Por el contrario, nos dirigíamos a la recta final de una existencia. Le dije a Denise cuando desembarqué en el puente aéreo: «Creo que será divertido volver a verlos a todos. No creo que haya ninguna redada. Ya hemos superado esa etapa. Será una excelente oportunidad para iniciar un nuevo ciclo en nuestra relación familiar», le aseguré. Me equivoqué.

Mi pasión por Sao Paulo nunca fue un secreto. Empecé a ir allí cada dos fines de semana después de que empezáramos a salir. La ciudad se hizo aún más interesante por el hecho de que Denise conocía algunos lugares muy interesantes. Después de dejar mis maletas en su piso, fuimos a una exposición en el MASP. Luego me condujo por una maraña de calles de la parte más antigua de São Paulo, hasta que llegamos a una agradable cafetería que a última hora de la tarde servía deliciosas copas de vino. Por costumbre, empecé con una gran taza de café antes de probar los vinos tintos. Charlamos tranquilamente cuando, para nuestra sorpresa, vemos entrar a Osvaldo y a su mujer. Les saludamos. Después de los abrazos y saludos, los acomodamos en nuestra mesa. La conversación transcurrió de forma muy agradable. Me enteré de que mi primo había subido varios peldaños en la empresa en la que trabajaba desde que salió de la universidad y había conquistado el codiciado puesto de vicepresidente, motivo que le animó a organizar la fiesta de cumpleaños, ya que sería una celebración doble. Le felicité con sincero entusiasmo. Me alegré de que alcanzara una meta que anhelaba desde que era joven. Me corrigió cuando se lo mencioné: «Ya casi lo tengo. De hecho, mi objetivo es la presidencia». Antes de que pudiera decir una palabra, añadió: «Recuerdo que teníamos los mismos sueños de niños, pero a diferencia de ti, yo ya no sueño. Tengo metas; el mundo no es para los nefelibatas como tú, sino para los que tienen sangre en los ojos, es para los fuertes». Un enorme malestar se instaló de inmediato, como si una densa nube se hubiera formado sobre nuestras cabezas. Un sabor amargo subió a mi boca desde el corazón. Mil ideas vinieron a mi mente en una fracción de segundo.

¿Sangre en los ojos? Una expresión que puede variar en su interpretación según quien la utilice o la escuche. Para mí, da la idea de que la vida es una guerra en la que el odio y la venganza son armas importantes para la victoria. Francamente, no creo que las emociones con esa densidad puedan conducir a ningún logro luminoso, como el contenido en el equipaje a las tierras altas.

¿Nefelibata? Hacía décadas que no escuchaba ese término, casi en desuso y muy utilizado por nuestro abuelo para referirse a alguien que vive alejado de la realidad. Sin embargo, la cuestión no es qué pensaba de mí o cómo me entendía. Nunca lo será. El acto de etiquetar es un gesto de coacción encubierta. Etiquetar a una persona, algo mucho más común en nuestra vida cotidiana de lo que creemos, es de hecho una práctica en la que el observador demuestra su incapacidad para comprender el objeto con mayor amplitud y profundidad.

Etiquetamos para disminuir. De este modo, conseguimos encajar a los demás dentro de las todavía estrechas fronteras de nuestra conciencia. Es una forma de disimular las propias limitaciones. La mera idea de limitar a alguien en nuestra comprensión de la realidad es un intento de encarcelarlo en nuestra jaula mental. Una estrategia ligada al orgullo y la vanidad. La incomodidad de tratar con alguien que piensa y vive fuera de las normas socioculturales siempre encantará a las almas libres y asustará a los egos inmaduros.

Aunque la intención es disminuir al otro, es el observador quien se ve disminuido al demostrar su incapacidad para comprender lo que se observa. Cuando la etiqueta trae consigo púas de ironía, sarcasmo o una ofensa más evidente, muestra el desequilibrio frente a lo nuevo, lo diferente y lo inimaginable. O, peor aún, la revuelta contra lo deseable, como una oscura manifestación de rencor, celos, envidia o matices similares. También se revela como un acto de crítica apresurada e inconsecuente. Los casos en los que el observador no entiende el porqué de la belleza y la libertad de los demás, revelan conflictos internos mal resueltos o no admitidos. Es la manifestación de un sufrimiento del que no es consciente; negar a los demás y a uno mismo las infinitas posibilidades que la vida presenta a través de las singularidades personales, estrecha la realidad y, en consecuencia, roba los colores al mundo.

Etiquetar es faltar al respeto. Cuando faltamos al respeto a alguien, en esencia, nos estamos faltando a nosotros mismos al alejarnos de los principios virtuosos. Nos hemos alejado de la luz.

Hemos sido condicionados a poner el océano en la botella para poder lidiar con lo que está más allá de nuestra esfera de comprensión. Sin embargo, el océano no se entiende por la pequeña cantidad de agua atrapada dentro de una botella.

El mayor peligro es cuando el observado se cree la etiqueta impuesta por el observador. Entonces permite que su realidad se reduzca. Es como si entregara sus alas para que se las corte alguien que no tiene ni derecho ni competencia para hacerlo.

¿Y qué pasa con los objetivos y los sueños? El ego establece metas; el alma se mueve a través de los sueños. Los objetivos envejecen, los sueños nunca. Las porterías son de hormigón y por eso se desmoronan. Los sueños no tienen materia; por lo tanto, son inmortales. En contra de la creencia popular, los objetivos son oníricos por su transitoriedad; los sueños son reales porque son eternos.

Me encantan las palabras, porque son cápsulas de ideas y, por tanto, poderosas herramientas de evolución. Sin embargo, en ese momento pueden parecer sólo ejercicios de interpretación y semántica. Para mí siempre han sido importantes decodificadores y ordenadores de mi universo personal.

Podría haber dicho que mis sueños seguían siendo enormes y, sí, eran bastante diferentes de las metas que él deseaba. Pensé en explicar que mis objetivos vitales cambiaban a medida que me transformaba como persona. Tenía la sensación de que si le decía que ya no era ese niño, pero que aun así ese niño estaba vivo en mí, no lo entendería. Han cambiado muchas cosas para que pueda seguir adelante. La Ley de las Transmutaciones Infinitas, sin la cual no se puede llegar a otras realidades, es el guardián que dicta el ritmo de todos los pasos del Camino. El tiempo en el infinito se mide a través de las transmutaciones.

El sueño del niño de conquistar el mundo había desaparecido en favor del sueño de conquistarme a mí mismo. Ahora era un sueño aún más grande: día tras día, avanzar hacia el universo para encantarse cada vez más con las maravillas del mundo. El sueño cambió al igual que la realidad de la oruga; tuvo que salir del capullo para no perecer. Nuevos vuelos, diferentes sueños. El tesoro está donde no hay oro. Sólo que esto es real.

Imposible no recordar a Li Tzu, el maestro taoísta, citando la parte final del Poema Uno del Tao Te Ching:

«…

Contempla el misterio escondido dentro del misterio.

El portal para encontrar todas las maravillas».

Recordaba las peleas de niño. Él era autoritario y agresivo; yo, lo confieso, tampoco era fácil, porque tenía un comportamiento atrevido y desafiante. Pero me resultaba difícil creer que esas viejas desavenencias tuvieran todavía raíces. Casi cuarenta años no habían sido suficientes para disolver viejos resentimientos. Los cajones sellados del inconsciente siempre sorprenden con tanta fuerza y poder. No tuve el ímpetu de reaccionar en el mismo diapasón que hubiera hecho, y lo hice, muchas veces, explotando en descontrol emocional y furia verbal. No sentí ningún deseo de aumentar el tono agresivo. Si por un lado estaba satisfecho conmigo mismo por no haber entrado en el juego violento de las acusaciones, señalando defectos y vicios, con la nefasta arenga del tipo eres peor que yo, mostrando un ciclo acabado y cerrado en mi existencia; por otro lado, dándome cuenta de la inutilidad, no tenía ganas de exponer mi verdad.

Por todas estas razones, he preferido el silencio como respuesta.

Denise me apretó la mano por debajo de la mesa y en la intimidad de su mirada aprobó mi reacción. Por muy buena que fuera cualquier otra respuesta, ningún argumento sería suficiente para explicar mis razones a mi primo; al menos en ese momento. Y lo que es peor, se agitarían los ánimos. No por sentido común, sino por orgullo, prefirió interpretar mi silencio como si me hubiera llevado al KO en una pelea que sólo existía en su imaginación; aún resonaban las resonancias de las peleas infantiles, aunque habían pasado varias décadas. Con la típica postura de quien ha ganado una guerra inexistente, con un evidente tono de desprecio en su voz, Osvaldo dijo: «Tengo muchos compromisos, no puedo quedarme más tiempo», hizo una breve pausa antes de concluir: «Te espero en la fiesta». Cuando se fueron, Denise comentó: «Sólo los tontos se consideran ganadores cuando no han conquistado nada que sea verdaderamente luminoso.

Sin embargo, una enorme oscuridad en forma de tristeza me invadió.

Ante este malestar, sugerí que pidiéramos dos copas más de vino. Denise me advirtió: «El alcohol no ayudará, sólo adormecerá la conciencia, encogiendo las percepciones. Cuando se pase el efecto, la oscuridad será mayor». Pidió al camarero otras dos tazas grandes de café y dijo: «Vamos a hablar. No puedes dejar que la oscuridad del mundo apague tu luz. Las buenas ideas y los buenos sentimientos son cruciales en este momento para intensificar su llama. Sí, tenía razón. Sonreí y murmuré como si me hablara a mí mismo: «Me he consagrado en la luz. Soy la luz del mundo. Le tocó a ella ofrecerme una sonrisa que nunca olvidaré.

Le expliqué cómo entendía la situación y le expliqué la actitud de Osvaldo. En mi mente todo estaba equiparado y había desmontado fácilmente la trampa de la etiqueta, como ya había hecho en otras ocasiones, sin dejarme golpear. Sin embargo, en ese momento me sentí mal y no entendí por qué. Denise me instó a ir más allá de mí misma: «Si tienes el conocimiento y la comprensión, no deberías sentirte así. Algo está mal.

No sabía cómo responder. Esperé a que el camarero sirviera el café y lo sorbimos en silencio. Con una paciencia ejemplar, Denise esperó sin decir una palabra. Mi mente razonaba simultáneamente con sus diversos compartimentos activados, analizando hechos e ideas a una velocidad increíble. Así somos todos. Las asigné, una por una, como piezas de un enorme mosaico que dibujaba mi relación con Osvaldo desde la infancia y cómo la interpretaba. Hasta que dije: «La imagen está lista, el razonamiento me parece claro y la construcción de la lógica me parece clara». Hice un gesto con las manos y dije: «Sin embargo, confieso que no sé qué falta para dejar de sentirme triste». Denise no respondió. 

Al día siguiente, durante el desayuno, me volvió a provocar: «Entonces, ¿has conseguido avanzar?». Moví la cabeza en sentido negativo. Denise bromeó y me ofreció la pista definitiva: «Tu enigma es el mismo que el mío y también el del resto de la humanidad. Aunque sabemos la respuesta de memoria, rara vez conseguimos aplicarla. Por eso nos resulta tan difícil avanzar. Fruncí el ceño, sin creerme la idea que se me había ocurrido, y pregunté: «¿Quieres decir amor? Ella sonrió.

Vacié mi taza de café sin prisa y en silencio mientras concatenaba la idea de la ausencia de amor con la tristeza que sentía, aún con la clara percepción y la firme disposición respecto a mi forma de ser y vivir. Reflexioné con Denise: «Creo que mi razonamiento es correcto, sin embargo, no es suficiente para devolverme la alegría. Si tienes razón y el amor es la pieza que falta para que el engranaje funcione y me lleve al estado fundamental de armonía, debo concluir que, a pesar del claro razonamiento, soy pobre en amor. Peor aún, mientras esta miseria existencial persista mi sufrimiento no tendrá fin.

Fue su turno de argumentar: «Sí y no. Te lo explicaré. Tienes razón al decir que los actos de degradación de la humanidad pasan por la escasez de amor, al igual que los niveles de sufrimiento cambian en proporción directa al amor aplicado. El amor es indispensable en la fórmula de cualquier elixir curativo». Mordisqueó un trozo de queso y continuó: «En cuanto a sentirse pobre de amor, tienes razón y te equivocas al mismo tiempo. Somos miserables en el amor cuando nos negamos a utilizarlo como piedra angular para todas las situaciones de la vida. Sin embargo, somos ricos en amor por tener todo el amor del mundo dentro de nosotros, aunque sea en semilla».

Parpadeó y bromeó: «Tenemos una enorme riqueza dentro del armario de casa, pero insistimos en ignorarla y vivir como unos miserables.

A continuación, prosiguió: «Incluso el más burdo de los individuos querría amar amplia y profundamente, pero no cree que pueda hacerlo. Al igual que le gustaría ser amado por alguien que le admire, que pueda ver el diamante que se esconde en su interior. Pero no cree que esa persona exista».

«La agresividad de una persona nace en la incomprensión y consiguiente negación de sí misma. Todo el que siente miedo se siente menospreciado. Culpan al mundo, pero olvidan que han renunciado a la sabiduría y, sobre todo, al amor como método para resolver los problemas. Aunque el ego intente ignorarlo, el alma lo sabe. En conflicto, el ego y el alma generan un sufrimiento incesante que estalla en violencia de diferentes niveles.»

Tomó un sorbo de zumo de naranja y dijo: «La gente tiene que entender que todo el amor del mundo habita en ellos. De lo contrario, el amor no germinará por falta de impulso y movimiento. La existencia será árida e insípida. Demasiada euforia, muy poca alegría.

«Los individuos agresivos tienen una enorme dificultad para creer en lo mejor que hay dentro de ellos. No creen en la capacidad de generar amor que poseen. Se sienten frágiles porque les falta la esencia y lo esencial. Para ocultar la debilidad que les molesta, se esconden tras las máscaras del orgullo y la vanidad para fantasear la realidad de lo que son. La arrogancia se convierte en un escudo para mantener alejados a los indeseables que podrían, de alguna manera, encender la luz y mostrar al mundo que el rey está desnudo.  Se irritan ante la posibilidad de que alguien revele, incluso a sí mismo, la felicidad que no sienten.»

Frunció el ceño, respiró hondo, buscó mi mirada y disparó en mi dirección: «O implosionan en melancolía ante el intrincado enigma: ¿cómo puedo dejarme impresionar por las palabras del mundo aunque sepa que reflejan la incomprensión de los infractores sobre sí mismos y sus consiguientes desequilibrios? Tomó otro sorbo de su zumo antes de concluir: «Desentrañar este enigma es fundamental cuando no se consigue la paz».

Abrí los brazos como quien cree decir una obviedad y dije: «Exactamente porque soy el blanco de las provocaciones. ¿No hay suficientes razones para que me sienta triste?  Ella respondió con otra pregunta: «¿Realmente crees lo que acabas de decir?

Por supuesto que no. No pocas veces, las preguntas son las respuestas perfectas cuando tienen el poder de devolver el razonamiento desbocado o inacabado a un pensador sincero en busca de la verdad. Si los maestros se esconden detrás de los problemas, es por las infinitas preguntas que provocan las dificultades. Al devolverme la pregunta, Denise me entregó lo que debía entender para desentrañar mi dolor.

Como tenía que llevar a su madre a unos análisis clínicos, me quedaba una mañana y una tarde para pensar. Me dirigí a un café, no muy lejos, al que me gustaba ir en São Paulo. Sentado en un sillón al fondo de la tienda, que daba a una agradable terraza adornada con muchas plantas, pedí dos grandes tazas de café, dejando la segunda para que llegara poco después de terminar la primera. El barista me sugirió que probara un café de Pernambuco. Rechacé la sugerencia, ya que siempre había oído cumplidos sobre los cafés del sureste del país. El barista propuso una cata a ciegas. Probaba el café de ambas regiones sin saber cuál era; luego le decía mi favorito. Acepté el reto y, para mi sorpresa, acabé prefiriendo el de Pernambuco. Nos reímos y charlamos un rato, y al final me dijo: «Las etiquetas encarcelan las mejores elecciones e impiden nuevos caminos».

No, el azar no existe. Estoy convencido de que los ángeles utilizan labios extraños como emisores de sus mensajes. Tuve la clara sensación de que, aunque hablaba de café, se refería a mí y a mis problemas personales. Era una pista más para poder descifrar el enigma que me había enganchado a la conversación del día anterior y que impedía mi alegría. Tuve una lectura clara de todo el proceso mental; pude ver la trampa de la etiqueta impuesta por mi primo para acobardarme y reducirme en un intento de hacerle sentir mejor y más grande. La había desarmado con facilidad. Sin embargo, ¿qué me llevaba a la melancolía en ese acto? Había deconstruido el problema, pero los escombros de la demolición seguían esparcidos dentro de mí.

Pensaba y pensaba y pensaba sin llegar a ninguna parte. Hasta que empecé a distraerme con varios cuadros con frases humorísticas repartidos por las paredes de la cafetería. Las revisé todas hasta que una me llamó la atención: Tres son las heridas narcisistas de la humanidad. Cuando Copérnico declaró que no éramos el centro del universo; Darwin dijo que más adelante siempre encontraremos gente mejor que nosotros; y, finalmente, Freud reveló que nadie es quien cree ser.

Una puerta se abrió.

Sí, el problema no eran las etiquetas que otros intentaban imponerme, porque yo conocía estos trucos y los deshice fácilmente. Esto ya había sucedido otras veces sin traerme ninguna tristeza. ¿Cuál fue la diferencia entre esta y otras ocasiones? La respuesta era bastante sencilla, y por lo tanto bastante profunda. Sin darme cuenta, Osvaldo me había puesto frente a una etiqueta olvidada. Hace tiempo que se me pegó una definición. Por supuesto, con mi permiso. Todas las personas llevan algunas etiquetas en su interior, algunas engañan y retrasan el viaje. Otros nos hacen sufrir. Tan viejos, se vuelven traicioneros porque nos acostumbran a la incomodidad que provocan. Disimulamos, mentimos, negamos, reprimimos hasta el día en que nos damos cuenta de que nos impide avanzar hacia la plenitud. Todo dolor es una prisión.

El día anterior, cuando Osvaldo me tildó de nefelibata, habló de goles y de sangre en los ojos, también dijo que el mundo era para los fuertes. Este era el punto donde estaba enterrado el tesoro. Aunque tenía un temperamento abusivo y desafiante, había sido un niño frágil y enfermizo con graves ataques de asma, ingredientes que mezclados en el caldero de la infancia me hicieron recibir muchas palizas de los chicos más grandes. En la adolescencia, los conflictos en casa me hacían sentir indefenso y sin rumbo. Desorientada y frágil, llegué a la edad adulta sintiéndome incapaz de realizar muchas cosas. Tomé muchas decisiones equivocadas porque no creía que tendría la fuerza para soportar la tensión de las decisiones correctas. Sin embargo, mi espíritu desafiante, el mismo que me hizo meterme en muchos problemas, fue el que me llevó a enfrentarme a las dificultades que surgieron. Hasta que en un momento determinado, por no poder soportar más la oscuridad, tuve el firme propósito de buscar la luz. A pesar de muchos dolores, fracasos y lágrimas, algún tiempo después aprendí a utilizarlos como herramientas de evolución. No, nada de lo que se vive se pierde por completo. En cuanto a la etiqueta de débil, no me había molestado en cuidarla y modificarla. Yo lo olvidé, pero él no me olvidó. El dolor se presentó cuando escuchó su nombre.

Soy uno, pero soy muchos. Todos somos así. Si puedes reflexionar contigo mismo sobre los distintos argumentos que surgen en tu mente antes de tomar una decisión, entenderás lo que digo. A grandes rasgos, soy mis recuerdos, conocimientos, principios, valores, percepciones, intuiciones, instintos, sentimientos, condicionamientos socioculturales, influencias ancestrales, traumas, miedos, deseos, ética y virtudes que presentan sus razones y deseos en cada momento. Un diálogo incesante. Todos ellos habitan en mí. Algunos son íntimos para mí, otros aún son desconocidos para mí, pero esto no significa que no se manifiesten. Simplemente no percibo su influencia. Este pueblo se llama conciencia. El desacuerdo entre sus habitantes genera conflictos. Armonizarlos todos bajo el eje de la Luz me hace completo y pleno.

Déjate de tonterías, no lo conseguiremos, gritó una voz que me aconsejaba abandonar. ¿Por qué no vamos a tener éxito? replicó otro. Antes de que se convirtiera en una discusión, alguien los calmó para escuchar las palabras serenas y firmes del alma, el anciano de la mente: La mente avanzaba, pero el corazón no seguía el ritmo. Este desajuste fue la causa de la melancolía. No bastaba con comprender, había que amar.

Los valores impuestos por el mundo sumados a las experiencias desastrosas forman una cáscara gruesa que se empeña en no dejar germinar la semilla. Sin amor por mí no iría a ninguna parte; no sería nada. Aunque tiene lugar en la mente, la transformación sólo es completa cuando tiene lugar en el corazón.

Volví a recordar a Li Tzu y las memorables lecciones sobre el Tao Te Ching en el pequeño pueblo chino. Pude ver que el Poema Treinta y Tres, hasta ese momento, se había basado sólo en la mente:

«Es inteligencia conocer a los demás,

Es la iluminación para conocerse a sí mismo.

Superar a los demás es la fuerza,

Superarse a sí mismo es poder.

…»

En ese instante la comprensión de la milenaria sabiduría oriental había afianzado sus pilares en mi corazón. Los dos primeros versos hablan de la sabiduría; el siguiente dístico se refiere al amor. Solo, ninguna sabiduría tendría la fuerza para arrancar la vieja etiqueta que en la esquina de un día cualquiera creía que me definía. Sólo aliada al amor la sabiduría tendría tal poder.

Sin entenderme a mí mismo no puedo entender a nadie; sin abrazarme a mí mismo nunca podré abrazar el mundo que hay en mí. No habrá paz.

Todo lo que nos molesta representa algo de lo que nos hemos olvidado de ocuparnos.

Para mí, hace algunos años, la fuerza nació en el ejercicio de virtudes como la humildad, la sencillez, la delicadeza, la sinceridad, la pureza, la fe, entre muchas otras. Conozco a quienes dicen que el orgullo, la vanidad, los celos e incluso el odio son especias importantes de la existencia e instrumentos útiles para las conquistas. Mis conceptos de fuerza y poder eran muy diferentes a los cultivados por mi primo. Ambos tenemos derecho a pensar en la vida tal y como la entendemos. Si entendía todo eso, ¿por qué la melancolía?

Porque al amor le faltaba uno de sus formatos más bellos y sagrados, la compasión. La virtud esencial que nos permite acurrucar a otra persona en nuestro corazón para comprender el nudo de su existencia. Sin embargo, había llegado el momento de tener esa misma compasión por el chico que escribió una parte importante de mi historia.

Nunca había abrazado al niño que fui, y que siempre estará dentro de mí, para decirle que a pesar de los errores, las decepciones, las dificultades, los sufrimientos y las lágrimas, en contra de la etiqueta impuesta, era un niño muy fuerte, porque, dentro de sus posibilidades, consiguió traerme hasta aquí. Sí, a nuestra manera, habíamos caminado y, lo que es más importante, nos habíamos comprometido con la Luz. Esto fue un hito existencial. El viaje no había hecho más que empezar, pero era un pasajero inevitable en mí mismo. Juntos, en un día lejano, brindaríamos en las Tierras Altas. En esencia, éramos uno, como la flor que precede al fruto del mismo árbol. 

Amar es una elección; lo único que se necesita es la voluntad de abrir la puerta del propio corazón. El amor es un movimiento que comienza de adentro hacia afuera. Todo lo demás es una consecuencia.

Sólo me di cuenta cuando el camarero se acercó a mi mesa, preocupado y amable, trayéndome una taza de chocolate caliente. Estaba llorando. Un habitante más había sido rescatado en un callejón oscuro del pueblo llamado conciencia para vivir alineado con la Luz. Le dije al camarero que no se preocupara, «puede que no lo parezca, pero estoy bien» y sonreí sinceramente.

Una extraña y agradable sensación de ligereza me envolvió. Estaba muy lejos de tener todo el amor del mundo. Ni siquiera una pequeña parte. Era sólo el comienzo de un ciclo en el que la percepción de la evolución del amor en mí determinaría las diferentes transformaciones que estaban por venir. Tenía mucho que aprender sobre esta poderosa energía cósmica. Al fin y al cabo, todos somos antenas receptoras y fuentes emisoras.

La conciencia percibe y descodifica el mal, pero sólo las virtudes pueden alejarnos de las nebulosas bandas vibratorias.

Comprender que me había olvidado de quererme como debía me permitió desandar un camino para desprenderse de una etiqueta que, además de estorbar, no era justa para mí. Puede que no parezca gran cosa, y quizá no lo sea, pero fue el primer paso hacia un nuevo y desconocido viaje.

Volví al piso de Denise, una ruta por la que ya había pasado innumerables veces. Sin embargo, esa tarde, el paisaje parecía más bello en sus múltiples detalles. ¿Había cambiado la ciudad? Sabía que no lo había hecho.

Pero el día aún no había terminado. Tuve la fiesta de mi primo por la noche.

Gentilmente traducido por Leandro Pena.

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